Back to business!

Så var då alltså den där äckliga, ångestframkallande första dagen efter semestern avklarad. Igår ägnade jag hela dagen åt två saker: Vara bakfull, och oroa mig inför morgondagen. Medan magen och huvudet påminde mig om all sprit jag inte borde druckit satt jag och föreställde mig skräckscenarion som kunde inträffa en måndag. För mitt inre såg jag en fyra meter hög trave med emballage som skulle sorteras i ösregn, sex stora pallar med gods att packa upp, en konstant ringande telefon, rasande kunder som bara väntat på min återkomst, samt en rejäl underbemanning p.g.a sjukdom. Så går man till jobbet... och det händer ingenting! Samtliga kollegor utom chefen (hurra!) var närvarande och skötte sitt, inkommande gods bestod av en kartong sprayfärg och lite clips, och det som lagts på hög medan jag varit borta är ganska lågprioriterade grejer som jag har hela veckan på mig att ta hand om. Dessutom är det löning, sol, och bara tre dagar kvar till släppet av AC/DC's nya singel! Kunde varit sämre!

Grått

Grått och kallt, som ett kalhygge en vintermorgon strax norr om Ångermanälven. Semesterns sista ljuva dagar är tamej fan ett hån, en sur jävla påminnelse om att på måndag är det tillbaks till verkligheten. Ett oinspirerande och ganska lågavlönat arbete, räkningar i drivor, en bil som pissar på sig och en som faller i Mariekex-smulor, grå regnig höst på väg med stormsteg. Och som grädde på moset: Vetskapen om att det är ett helt år till nästa sammanhängande ledighet! SUCK! Folk har krökat ner sig för mindre... Just det ja, krööööööka, det ska vi göra ikväll! Ett i sanning välbehövligt ljus i mörkret skulle man kunna kalla Mats-Magnus kräftskiva! 20 pers, ett partytält, 15 l. sprit, 7 flak öl, osv. M.a.o en riktigt välbehövlig öländsk bonnafest i hembyn. Hoppas också att det lite spontant trillar in ännu fler bybor! Det är en av de charmigaste grejerna med att komma hem på landet, är det fest i trädgården hos nån så är det bara att trampa in och hälsa, ingen jävla officiell inbjudan behövs, alla känner ju alla. Typ. Lixom. Ba. Å de då va. Faaaan, nu blev jag på riktigt gott humör igen, lite brunch och en stadig jävel på det, sen är man nog fan i fin form igen!


SWEET!

THE TOP TEN CHUCK NORRIS FACTS

THE TOP TEN CHUCK NORRIS FACTS:
01
Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
02
Chuck Norris counted to infinity - twice.
03
Chuck Norris does not hunt because the word hunting infers the probability of failure. Chuck Norris goes killing.
04
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
05
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
06
When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris.
07
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck Norris met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
08
Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there.
09
They once made a Chuck Norris toilet paper, but it wouldn't take shit from anybody.
10
A blind man once stepped on Chuck Norris' shoe. Chuck replied, "Don't you know who I am? I'm Chuck Norris!" The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.